QUIERO LEER EL PRIMER CAPÍTULO

Héroe está en peligro, pero en este momento en el que va a empezar una batalla trascendental para nuestra historia, desvíe su atención nuestro querido lector para viajar hacia un lugar a mucha distancia de allí, en el que una curiosa pareja, cuyo destino aún no conoce, anda metiendo las narices (como es habitual) donde no les llaman. Nos encontramos dentro de la fortaleza de Hyperion, lúgubre emplazamiento donde apesta a morada de malo maligno, en lo alto de un gran acantilado. Una sinuosa carretera se encuentra como única forma de llegar hasta el templo. Por el otro lado, una bestial caída.  El interior se encuentra siendo explorado por los dos intrépidos personajes, atraídos por su olfato para las aventuras.

Una gran roca del suelo se mueve lentamente hacia un lado y de ella asoma una pequeña cabeza. Mira a un lado y a otro. Se oye una voz desde debajo de la misteriosa figura.

Voz desde abajo: Hey Point, ¿Está despejado o no? ¡Que tu pesas mucho y me jodes la punta! ¡Llevamos horas escalando por aquí!

Point: ¡Shh! ¡Cállate, Click! Si no tuvieses forma de cursor gigante, tendrías hombros y no tendría que poner mis pies en tu cabeza. Y aguantarías más.

Click: ¡Pues como te resbales y caigas te va pasar algo que no te va a gustar! Así que ándate rápido.

Point: Ya podemos subir. No hay nadie. Tenemos que darnos prisa si queremos coger el artefacto.

Click: ¿Y para qué? Siempre tenemos que liarla parda por pamplinas y tonterías como esta.

Point: Porque lo dice el narrador. ¿No has visto que hemos aparecido aquí de repente? No te quejes y habla más bajo. Si la gente conoce demasiado nuestras hazañas querrán hacer un juego de aventuras en 3D y perderemos toda nuestra gracia.

Click: Muy bien. Vamos al tajo entonces. ¿Cómo buscamos el artefacto? ¿Tú te quedas quieto en medio de la sala mientras yo me muevo por toda ella hasta que en tu interface aparezca el nombre de algo? Es que eso está ya muy visto. Y acabo como si me hubiese tirado 3 días bebiendo grog. Mi hermano murió de eso cuando lo contrataron en Lucas Arts.

Point: Así se ha hecho toda la vida. ¡Así que a currar!

Con esto nuestro puntiagudo personaje entra en su trance personal y en un abrir y cerrar de ojos se ha recorrido toda la estancia.

Point: ¿Por qué lo has hecho tan rápido? Casi no me ha dado tiempo a apuntarlo todo.

Click: Te jodes. Eso lo hacen los años de experiencia. Si no te gusta, la próxima vez te traes a ButtonA o a su primo negro ButtonX y te pasas la tarde de arriba a abajo pulsándolos histéricamente, buscando algo que hacer aquí. ¿Has encontrado algo en tu interface?

Point: Sí, listo. Tengo el ScummVM 2010 que tiene doble núcleo. Pero no hay rastro del artefacto. Y las cosas que me salen cada vez tienen menos sentido. Tenemos un pollo de goma, un intestino de cerdo, una ramita de naranjo, una mierda de murciélago endurecida y un trozo de cristal. Así que ponte en modo “Coger” y lo metemos al inventario. No obstante, he encontrado algo en la sala que me ha llamado la atención.

Click: Ya lo sé. Una puerta gigante que tenemos que abrir con toda la porquería que hemos encontrado.

Point: Serás tonto… Pues con la llave. Está allí arriba colgada sobre la puerta. Lo malo es: ¿cómo vamos a cogerla?

¿Qué les espera a nuestros aventureros detras de la gran puerta?
¿Cómo conseguirán nuestros aventureros sortear el obstáculo que se les presenta?
¿Qué podrán hacer con toda esa morralla en su inventario?

 

* * * * *

Tras horas mirando hacia la llave que antojábase inalcanzable, cuyo oro macizo embelesaba cualquier vista, nuestros aventureros salen de su letargo para volver a la lúgubre sala que les presentaba un obstáculo en forma de puerta gigante. Un puerta que le separaba de su destino y que…

Click: ¿Te vas a enrollar mucho, narrador?

Point: Es verdad. La gente ya sabe que estamos aquí con la dichosa puerta cerrada y que la llave está muy alta y que nos tendremos que comer el coco para cogerla con la mierda de objetos que nos has dejado en la sala. Solo hace un día que empezaste a contar el capítulo 2.

Pero y ahora ¿por qué la tomáis conmigo?

Click: Es una aventura Point’n’click. Puede pasar cualquier cosa.

Point: Y llevamos 24 horas mirando la llavecita y no sabemos cómo cogerla. Nos acaba de pasar lo peor que puede ocurrir en nuestras aventuras.

Click: ¡Oh, no! ¡Nos hemos bloqueado! Maldito narrador. Ni siquiera nos ha dejado una polea para unirla al pollo de goma, como se ha hecho toda la vida.

Point: Ostras, Clic ¿Hemos hecho eso alguna vez?

Click: Sep. En la Ide los Monos. Y en The Longest Journey mezclamos un tendedero, con una abrazadera y un patito de goma.

Point: Wow, es verdad. Pues con la mierda esta tenemos que hacer algo para coger la llave.

Click: Yo tengo la solución. Usemos nuestra mejor táctica: ¡¡¡La T.A.P.S.S.E!!!

Point: ¿La Táctica Absurda Para Superar Situaciones Estúpidas? Pero si eso es el “prueba y error” de toda la vida.

Click: Pues eso. Empezamos a probar: Usar “Ramita de Naranjo” con “Puerta Gigante”.

Point: No puedo hacer eso.

Click: Joder. Veamos esto: Tirar “Mierda de Murciélago Endurecida” a “Llave Dorada”.

Point: No puedo hacer eso.

Click: Uff, esto se nos va a hacer muy duro. Probemos con: Usar “Intestino de cerdo” con “Espejo”

Point: No puedo hacer eso.

Click: ¡Joder, Point! ¿Es que no sabes decir otra cosa?

Point: Pero si es que no funciona ninguna y es lo que hay en el guión por defecto.

Click: Pues si cuando hablas salen letras moradas sobre ti, ¿porqué demonios mueves la boca?

Point: Porque soy de la generación buena. ¡Sigue probando y déjame en paz!

Click: Juer como te pones. Parece que no podemos hacer gran cosa con la puerta y la llave. Probemos a combinar objetos: Usar “Intestino de cerdo” con “Ramita de Naranjo”

Point: ¡Ostras! ¿Qué ha pasado? ¡Han desaparecido!

Click: Mira en el inventario. A lo mejor se han combinado.

Point: Pues sí. ¡Tenemos un “Tirachinas de mierda”! Joder, ya decía yo que el intestino de cerdo tenia restitos pero tanto como para llamar a nuestro pedazo de tirachinas como “Tirachinas de mierda” es pasarse.

Click: Pues intentemos darle a la llave: Usar “Tirachinas de mierda” con “Llave Dorada”.

Point: No puedo hacer eso.

Click: ¡Otra vez! ¡Deja de hacer eso!

Point: ¡Que no! ¡Que ahora es de verdad! ¡Que no puedo hacerlo porque no tengo nada con que tirar!

Click: Mmm… Pues ya se por qué se llama “Tirachinas de mierda”: Usar “Mierda de murciélago endurecida” con “Tirachinas de mierda”.

Point: ¡Anda! Pues es verdad. Se llama así porque lo que tira es mierda. Ahora tenemos en el inventario “Tirachinas de mierda cargado”. Hoy estás que te sales, ¿eh?

Click: Normal. Cuando hay que combinar objetos siempre soy yo el que trabajo y tú te limitas a soltar una gilipollez cada vez que me equivoco. Y yo de aquí para allá probando cosas. Ahora te toca a ti: Usar “Tirachinas de mierda cargado” con “Llave dorada”

Point: Mierda. No le he dado. ¿Qué hago?

Click: Prueba otra vez.

Point: Click. Sabes que en estas aventuras nunca entra la puntería. Si lo hago otra vez, la mierda endurecida dibujara exactamente la misma curva que ahora porque tiene la misma animación siempre.

Click: Pues puedes pensar tú algo de vez en cuando, ¿no? A ver con esto: Usar “Trozo de espejo” con “Tirachinas de mierda cargado”

Point: ¡Eres una bestia de la combinación! ¡Ahora tenemos “Tirachinas de mierda de precisión cargado”! Ya decía yo que si podemos coger un cacho de cristal es porque nos servirá de algo.

Click: Pues como ahora no le des me convierto en reloj de arena y me quedo dando vueltas hasta que se acabe la historia. Así que ándate fino: Usar “Tirachinas de mierda de precisión cargado” con “Llave dorada”.

Point: ¡Toma! ¡Le he dado a la primera! ¿Y ahora qué?

Click: Esto… ¿Coger “Llave dorada”?

Point: ¡Oops! Es verdad.

Click: Pues eso. Usar “Llave dorada” con “Puerta gigante”

Point: No puedo hacer eso.

Click: ¿¿¿¡¡¡¡WTF!!!!???

Point: ¿Qué quieres que le haga? Si no funciona.

Click: Mierda. ¡Narrador, pero qué carajo nos estás haciendo, que por algún motivo tenemos que pasar a la sala principal!

Pero ¿a mí que me contáis?. Si yo estoy aquí con las palomitas con ganas de saber cómo vais a hacerlo. Sólo os dejé una pequeña bromita…

Point: Click, tengo un mal presentimiento… Y vamos a desear que al narrador lo coja LeChuck y le meta un tentáculo morado gigante con pretensiones de dominacion mundial por donde amargan los pepinos.

Click: Yo también me huelo lo peor. Prueba esto: Empujar “Puerta gigante”

Point: Esto… Click… Que se ha abierto.

Click: T_T

¿Para qué demonios será la llave que con tanto esfuerzo han conseguido nuestros aventureros?
¿Encontrarán lo que buscan tras la puerta, aunque aún no sepan lo que buscan?
¿Cómo harán para sortear la prueba final con un Tirachinas de mierda de precisión, ahora descargado?

 

* * * * *

Click: Narrador. ¿Tenemos que pasar ya por la puerta?

Y ¿qué hacéis que no habéis entrado ya en la sala principal de la fortaleza? ¿Todo tengo que decirlo yo?

Disculpen nuestros lectores la cobardía de los personajes de esta historia, pero es que este tipo de aventuras escasean ya y no hemos encontrado otra cosa.

Vuelvan sus mentes a la fortaleza de Hyperion. Una puerta entreabierta separa a nuestros intrépidos aventureros de la sala principal de este oscuro lugar.

Click: Vamos, Point. Pasemos…

Point: Pasa tú antes. De toda la vida primero va el puntero y luego el personaje.

Click: ¡Arggg! ¿Quién me manda a mí a hacer una aventura con este cobarrrrde? (Chillido)

Point: No me llames cobarde y luego pegues ese chillido, que pareces Chiquito. Quítate de en medio que te voy a demostrar mi valentía. Voy a hacer algo que nunca jamás de los jamases ha hecho ningún personaje de aventuras: ¡me voy a mover ANTES que el ratón!

De un salto Point atraviesa la puerta gigante, mientras saca su espada (¿tenía espada?), la blande con valentía y realiza una pose de espadachín espectacular.

Point: ¡Ajá! Click, ¿los pedos pesan?

Click: Mmm… creo que no. ¡Y yo que sé! ¡No tengo culo!

Point: Entonces me he cagado.

Click: ¿Por qué? ¿Qué hay al otro lado?

Click hace doble click en la puerta y la abre lentamente. Delante de los ojos de ambos se eleva una mole de 2 metros y medio. Todo músculo. La mirada de este ser, clavada en los dos personajillos que acaban de entrar es la sala, podría invitar a cualquiera a decir “¡Anda, los donuts!” y desaparecer por donde habían llegado.

Point: ¡Ostras! ¡Es…! ¡Es…!

Click: ¡Es…! ¡Es…!

Point: ¡Es…! ¡Es…! ¡Es…! ¡ES KROTOS!

Krotos: ¡Joder! ¡No me llaméis Eskrotos que suena muy mal! ¡Soy Krotos, el espartano que busca vengar a su familia de la furia de los dioses! Y vosotros sois dioses muy pequeñitos que vais a probar mi furia desgarradora. Os voy a meter los pulgares en los ojos para dejaros ciegos. Mmm… bueno, no. Que eso ya lo he hecho. Os voy a arrancar la cabeza para usarla como linterna por estos pasillos. Mmm… mierda, eso también lo he hecho. Pues os voy a sacar vuestra pixelada piel a tiras y con ella ahorcaré a vuestro señor Zeus.

Point: ¡Narrador! ¿Eres tú ese Zeus?

Yo no. No sé ni de dónde sale este.

Point: Click, ¿corremos o luchamos?

Click, del susto, se ha convertido en reloj de arena. Estás solo, Point.

Point: ¡Juerrr! Y ahora… ¿Cómo hago para pegarle a éste con la espada? Tendré que ir a la vieja usanza pulsando las frases que decir y elegirlas con mi ScummVM 2010. ¡Prepárate Eskrotos! ¡No necesito a este triángulo con rabo para vencerte!

Krotos: ¡Ja! Y, ¿qué vas a hacer con esa espada? Sólo son 4 píxeles. Eso ni corta ni nada. Sin embargo, yo tengo dos cuchillas con cadenas de marca Ginsu 2000 que tiene más de 1000 polígonos cada una.

Point: Pues en mi pueblo hay un solo Polígono, donde ni tú serías capaz de entrar.

Krotos: ¿Y eso a qué viene?

Point: No sé. Pero déjate de desvaríos y empecemos. Conocí a la SwordMaster y jamás te habrás enfrentado a alguien como yo.

Krotos: ¡Llevarás mis espadas como si fueras un pincho moruno!

Point: Primero deberías dejar de usarla como un plumero.

Sorprendentemente, el ataque de Krotos falla y la embestida de Point pasa rozando la perilla del gigante, haciéndole retroceder.

Point: ¡Ajá! ¡Luchas como un granjero!

Krotos: Qué apropiado, tú peleas como una vaca.

Point ve pasar a escasos centímetros de sus ojos una de las espadas de la bestia parda y retrocede el paso que había conseguido dar.

Point: ¿Pero cómo has sabido contraatacarme tan sabiamente?

Krotos: ¡Ja, ja, ja! No te lo esperabas, ¿eh? La SwordMaster estaba con Afrodita cuando pudieron probar mi “espada maestra”. ¿Entiendes? ¡Así que prepárate para mi serie de ataques finales!

Un círculo rojo aparece sobre la cabeza de Point. Esperando el ataque, esboza media sonrisa y adopta su posición de defensa.

Krotos: ¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres!

Point: Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.

Krotos: ¡He hablado con simios más educados que tú!

Point: Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.

Krotos: ¡Eres como un dolor en la parte baja de la espalda!

Point: Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿Eh?

Krotos: ¡Una vez tuve un perro más listo que tú!

Point: Te habrá enseñado todo lo que sabes

Krotos: ¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará!

Point: ¿TAN rápido corres?

Krotos: Esto… eh… mierda…

Point: Ríndete, Eskrotos. No sigas.

Krotos había perdido. Sus ataques habían sido defendidos con esplendorosa eficacia y sus heridas lo habían hecho retroceder hasta encontrarse tumbado en el suelo y con la pixelada espada de Point apuntando a su pálido rostro.

Click: ¡Ostras! Point, eres la caña. ¡Has derrotado a Eskrotos tú solo! Menos mal que te he dejado luchar solo, porque conmigo la pelea hubiera acabado en dos renglones y los lectores de la historia le harían el Haraquiri al narrador.

Antes de que ninguno de los dos combatientes dijera nada, desde el acantilado en el que desemboca la sala de la fortaleza en la que nos encontramos, se escuchan gritos y sonidos de guerra. Los árboles que se vislumbran desde esta altura se mecen de una forma espantosa en la zona de combate.

¿Qué ocurre fuera de la fortaleza?
¿De dónde había sacado esas fuerzas nuestro pequeño héroe del día?
¿Qué hace allí un espartano encorajado, sin los otros 299?

 

* * * * *

Seguimos con la hazaña conseguida por nuestro aventurero Point en la fortaleza de…

Click: ¡Vamos!¡Remátalo!

¡Eh! ¡Espera!

Click: ¿Qué quieres ahora?

Tengo que dar entrada ¿no? Soy el narrador.

Click: Point lleva apuntándole a la cara del Eskrotos este dos días ya. ¿Dónde estabas ayer?

Esto…

Krotos: Es verdad. Para otra vez, dale al PAUSE. Así que date prisa que me siendo deshonrado al haber sido derrotado por estos dos seres del mal.

Point: ¡¡¿Pero a quién llamas tu seres del mal?!! ¡Aquí el malo eres tú!

Krotos: ¿No os ha enviado M?

Point: No vayas tan rápido que a nosotros nos hicieron con poca memoria. ¿Quién es M? ¿De dónde sales tú?

Kratos: Si no eres un secuaz de M, entonces nuestra lucha no ha servido para nada. M es un dios y por eso estaba yo aquí. Por mi naturaleza de semidiós antisistema. Mi estancia aquí tiene otros motivos. Te pondría un enlace al Capítulo 3, pero no me quiero andar con mariconadas a lo Tarantino. Por ahora debes saber que somos aliados.

Point aparta su espada pero no baja su guardia.

Click: Entonces sabrás qué hacemos aquí.

Krotos: Tú eres un cursor. Normalmente te quedas quieto cuando los personajes hablan. De todas formas, es vuestra naturaleza y vuestro mundo el que está en peligro, al igual que el mío. Se va a librar una gran batalla. Vosotros dos provenís de un lugar diferente, donde los puzles, los guiones graciosos y las combinaciones de objetos es la salsa que mueve vuestro mundo. Eso e ir de un lado para otro con un cursor que va con el rabo al aire todo el tiempo.

Click: ¿Envidia?

Point: ¡Click! Déjalo. Y tu, ¿cómo sabes todo eso sobre nuestro mundo?

Krotos: Durante mis viajes he mandado a morir a muchos. Tengo un contacto en vuestro mundo que me recoge los muertos.

Point: ¿Manny Calavera? Click, ¿tu colega no se había retirado?

Click: ¡Qué va! Aún sale en los Top 10 de las aventuras gráficas.

Point: De todas formas, Eskrotos, ¿de dónde has obtenido esa sabiduría? ¿Conoces todos los mundos? ¿Hay más que estén en peligro?

Krotos: La sabiduría sobre los mundos sólo se obtiene leyendo al gran Laocoont. Sus fumadas te dan poderes extraordinarios. Entras en un trance que te permite hacer cualquier cosa.

Point: Tengo pocos bits en la cabeza y no entiendo lo que escribe. Eso es para gente con un procesador más potente.

Krotos: De todas formas llevaos este pergamino. No se ha publicado nunca y os ayudará a superar vuestros propios límites.

Click: Coger “Pergamino”.

Point: Click. A estas alturas todos saben que siempre andas diciéndome que debo hacer. Sáltate las órdenes, ¿vale?

Click: …

Krotos: Debéis saber una cosa. Yo debo quedarme aquí para averiguar algo más de la batalla que se escucha bajo el acantilado. Mientras tanto, algo me dice que para poder ayudar en esta causa debéis ir al castillo del rey.

Click: ¿Qué rey?

Krotos: Y que más da. Tiene que haber siempre un rey ¿no?

Point: A mí no me mires. Yo soy republicano.

Krotos: Pues aquí hay un jodido rey. Tomad también un mapa del mundo de Hyperland. No se lo fotocopies a los demás que el mapa lo he hecho yo y eso es piratería. Mejor dicho, te voy a cobrar un canon antes por si lo haces, que en tu mundo hay muchos piratas famosos.

Point: Pero tú te crees que soy tonto, ¿verdad? Tú para matar a un dios tienes que tirarte 3 semanas escalando una montaña. Nosotros tenemos el “Fade Out” y lo hacemos en un momento. ¿Conque hay que ir a ver al rey, no? Pues vamos, Click.

La pantalla se oscurece hasta caer en el negro absoluto. Al segundo el espacio se hace más claro para mostrarnos a nuestros aventureros frente a un colosal castillo. Nuestro querido lector ya recordará la descripción de este castillo. Y si nuestro lector no ha tenido la sensación de haberlo visto en algún lado, raro es que haya entendido algo de lo que aquí se está contando.

Se encuentran entonces frente a la escalera de piedra que precede a ese castillo.

Point: ¡Mierda! El “Fade Out” ha ido bien pero el jodido “Fade In” no nos ha dejado frente al castillo.

Click: Claro. Es que tenemos un problema. Esta escalera. No podemos subirla.

Point: ¿Por qué?

Click: Porque tú eres un personaje que no puede saltar y no tengo esa orden en mi lista.

Point: Entonces a eso se refería el calvo con lo de superar nuestros límites. Y por eso nos dio el pergamino.

Click: OK. Usar “Pergamino de la sabiduría”

Point: ¡Ostras! Esto está escrito en inteligentinés. Es un idioma que todos saben que existe, pero pocos lo hablan y lo escriben. Dice algo así como que mire: “Debajo de mi mente”. Esto último esta en inglés. Y pone una nota a mano “Buscar en Google. Un saludo. Krotos”. ¡Siento como el poder de la sabiduría me invade! ¡Ahora soy más inteligente y puedo hacer más cosas!

Click: Es verdad. ¡Ya tengo la opción “Saltar”! Y han aparecido también “Divagar”, “Ironizar”, “Ignorar la estupidez”, “Odiar a japoneses histéricos”, “Escribir fumada” y “Tener hijos”.

Point: Joder. Cuando terminemos con esto voy a mirar “Debajo de mi mente” siempre.

Click: Pues vamos al lío: Saltar “Escalera de piedra frente al castillo”

En un momento nuestra peculiar pareja se encuentra frente a un par de guardias.

Point: Venimos a ver al rey.

Guardia estresado: ¡Qué manía tienen todos de preguntar cuando están las puertas abiertas!

Guardia tranquilo: Pasa de él. Es así con todos. Es que se ha olvidado las bolas chinas en casa.

Desde dentro del castillo se escucha un grito espantoso.

Voz maligna y misteriosa: ¡¡¡ENFADADO!!!

Click: ¿¿Quién ha gritado eso??

Point: No lo sé, pero alegre no está. Vamos a ver qué pasa.

Ya conocen nuestros lectores lo que en el interior del castillo estaba ocurriendo en este momento. Aquí es donde nuestros aventureros Point & Click se adentran hacia el destino que les aguarda.

¿Cómo podrán ayudar a Héroe en su aventura?
¿Llegaremos a saber algo más sobre el tal M?
¿Qué ocurrirá con Krotos y la guerra librada en el acantilado de la Fortaleza de Hyperion?

Todo esto lo sabremos la próxima semana. ¿Podremos esperar tanto?

YA PUEDES LEER EL CAPÍTULO 3